L I F E

Hidup bagiku adalah jalan menuju kematian yang 'indah'..
Tetapi,,
realitanya tidak semua kematian itu 'indah'..
Ingat,, ada dunia setelah kematian..
Dunia yang tidak tahu akan seperti apa wujudnya..
Sebuah dunia yang menurut keyakinan saya adalah dunia berdasarkan akhlak..
Well,,
Kematian yang 'indah' itu tidak begitu susah didapatkan kok..
As long as we dont lose our faith
As long as we keep grateful and thankful
As long as we live our life to the fullest
As long as we make our each day count
As long as we live love
As long as we share our knowledge, happiness to others
As long as we can give 'something' to everyone
As long as we dont let the loneliness and emptiness around us
As long as we dont let the sorrow drowns us to the darknest of life
As long as we have a faith, that everyone deserves to be happy and be loved
So,, why dont we think positive and make our life more beautiful??
Maybe it's easy to say,, but it's not hard either to make it real..

Menyerah

Menyerah? Apa sebenarnya 'menyerah' itu? Benar-benar lelah berjuang ataukah pemikiran logis akan sesuatu hal yang tidak mungkin terjadi? Ataukah sebuah konsep ketidakikhlasan karena keinginan tidak sesuai dengan kenyataan? Atau mungkin saja ini juga konsep berserah diri kepada Tuhan? Apakah sebenarnya menyerah itu?

unintended

Aku akan lebih berhati-hati kali ini, aku tidak mau lagi memperparah keadaan. Apa yang terjadi selama hampir 2 bulan kemarin adalah pengalaman menyakitkan sekaligus berharga untukku. Nyaris saja aku kehilangan salah satu sahabat terbaikku hanya karena salah paham. Sama sekali aku tidak pernah menyangka itu akan terjadi padaku, bahwa aku bener-bener down dan bingung hingga tak tahu apa yang harus aku lakukan untuk memperbaiki keadaan. Setiap perkataan yang terlontar dari mulutku selalu ditanggapi dengan dingin sama halnya dengan segala perbuatan dan sikapku. Kini, sudah lewat dua bulan dan keadaan pun sudah semakin membaik sekalipun masih serasa ada dinding diantara kami. Tapi aku tidak mau memikirkan dinding itu. Aku juga tidak akan membiarkan 'itu' terjadi lagi. Biarkan Allah yang mengatur semuanya, only God knows what i'm feeling inside. Seperti yang aku bilang,, aku tidak tahu perasaan seperti apa yang Allah berikan padaku untuknya,, all i know is i do care bout him n i always pray for him.. I dont want him to get hurt.. I love him because of Allah..

Senja

Teringat sebuah film berjudul keumala yang berawal dari seorang wanita dan pria yang saling berebut senja. Aku?? Aku penyuka senja, karena terkadang senja mendatangkan pelangi yang menyejukkan mata. Tetapi senja terkadang menjadi suram tatkala awan hitam menyelubungi langit. Bisakah senja aku analogikan sebagai sebuah kehidupan? Dimana kehidupan kadang indah kadang pula suram. Seperti hidupku dan hidup orang-orang di sekitarku. Hidup, lagi-lagi aku tidak bosan membicarakan tentang kehidupan. Aku tidak tahu kehidupanku ke depan seperti apa, tetapi aku yakin hidupku akan menjadi indah. Yep, seseorang memang melewati fase kehidupan, through joy n pain. Ada kalanya mereka merasa depresi dengan apa yang terjadi di kehidupannya. Bahkan bodohnya depresi itu terkadang bisa membuat seseorang menjadi 'gila' dan 'linglung'. Ngebut nggak jelas di jalanan, nenggak beberapa obat sakit kepala plus lainnya secara langsung, ngerokok, belanja ratusan ribu sampai akhirnya di akhir bulan kebingungan karena kehabisan uang. Itu mungkin pelampiasan yang bisa dibilang 'normal'. tetapi bagaimana jika pelampiasan itu ke arah negatif seperti free sex or being addicted in drugs and alcohol? atau hal berbahaya lain, seperti suicide? Banyak pelampiasan berujung pada merugikan diri sendiri hingga kematian. It was fool yeah i know it was fool. It's rectless. It hurt more than the pain it self. But thanks God, aku tidak separah seperti di atas. I'm still alive n i still find a way to control my life n now i still feel 'fine'. Lebih baik make ur each day count n be thankful of what you are now and what you have today. Memang kalau bicara lebih mudah sih but at least try to say 'Thanks God' anytime. Bentar deh,, ini judulnya senja tapi kok jadinya ngomongin yang lain?

Gift..

Semua berawal dari keputusanku di hari Senin.. Sebuah keputusan yang aku ambil dengan cepat hingga akhirnya menempatkanku pada posisi layaknya dahulu sebelum semuanya berubah. Posisi yang selama ini seakan 'hilang' diterpa oleh segala kesalahpahaman. Kesalahpahaman yang tidak diutarakan tetapi terjawab oleh waktu. Terima kasih Tuhan,, sungguh aku benar-benar merasa bersyukur atas apa yang terjadi. Engkau telah memberiku sebuah ujian yang membuat aku semakin 'terbuka' dan 'sadar' bahwa hidup tak selamanya indah. Kini, lambat laun Kau menyiramiku dengan berkah dan nikmat yang tiada terkira. Slowly but sure,, semua akan menjadi lebih baik.

Mother

Aku tidak pernah menulis tentang Ibu sebelumnya, tidak banyak ceritaku dengannya tetapi bukan berarti aku tidak punya cerita apapun. Beliau satu-satunya orang tua yang kupunya saat itu. Satu hal yang paling kuingat tentang Ibuku, beliau adalah sosok yang 'keras', jika aku boleh menuliskan itu. Beliau sangat sayang terhadap anak-anaknya, bahkan bisa kubilang terlalu sayang, bahkan ketika sang anak pergi untuk hal yang baik pun, beliau selalu khawatir. Hari belum juga malam, tetapi Ibu selalu menelpon hanya untuk menanyakan keberadaanku, itulah yang selalu dilakukannya saat aku masih tinggal bersamanya dulu. Bahkan ketika hari semakin larut dan aku belum juga pulang, beliau lagi-lagi menelponku hanya untuk menanyakan jam berapa aku akan pulang. Begitulah Ibuku, sosok yang selama ini berusaha untuk membuatku bahagia tetapi aku justru sering menghiraukannya. Aku tidak pernah 'curhat' dengan Ibuku, yang kulakukan selama ini hanyalah sharing atas keseharianku. Bisa dibilang, beliau tidak pernah tahu aku menangis, down, stres, bahkan depresi. Aku memang berusaha menjadi sosok yang sangat 'tegar' di depan Ibuku, karena aku tidak ingin air mata Ibuku jatuh hanya karena permasalahan yang aku alami. Cuek, santai dan ceria, itulah gambaranku di mata Ibuku. Bahkan ketika Ayahku tiada pun, aku berusaha tetap tersenyum. Iya benar aku menangis, tetapi tidak seperti ketiga kakak perempuanku. Ibuku tidak tahu bahwa aku menangis di pojok kamar sendirian. Ibuku tidak tahu, selang beberapa bulan setelah Ayahku tiada, hatiku hancur hanya karena seorang lelaki. Ibuku juga tidak tahu tatkala beberapa lelaki mencoba mendekatiku kemudian menghempaskanku begitu saja seperti sebuah barang. Ibuku tidak tahu bahwa aku kerap dikecewakan oleh yang namanya 'love'. Aku masih ingat saat aku memulai karirku di dunia media, Ibu kerap menelponku hanya karena aku sering pulang malam. Bahkan saat aku pamit untuk ke Jakarta, Ibuku hanya terdiam. Aku tidak memohon izin, saat itu aku hanya bilang 'Upik hari Senin berangkat ke Jakarta'. Aku tahu jauh di lubuk hati Ibuku, beliau sangat berat melepasku, apalagi aku tidak pernah tinggal jauh dari orang tua. Jujur, saat itu dalam hatiku berkata, 'Kalau nggak sekarang pergi dari rumah ini, kapan lagi?' Aku masih ingat saat Ibuku menelponku untuk menanyakan kapan aku kembali ke Surabaya, aku langsung 'Upik nggak pulang, Upik stay disini aja Bundo, disini lebih enak'. Aku tahu jauh di lubuk hati Ibuku ada pertentangan, di satu sisi beliau senang melihatku betah tetapi di sisi lain beliau menginginkan aku kembali karena beliau berat melepasku. Lagi-lagi Ibuku menganggap bahwa aku sangat 'bahagia' disini. Memang benar aku bahagia, tetapi ada kalanya aku merasa 'benar-benar sendirian. Apalagi saat aku masuk ke dalam kamar kos dan mendapati hanya ada para bonekaku yang jelas-jelas benda mati. Aku pun juga tidak bisa share terhadap mereka. Lalu apa yang aku lakukan? aku mendengarkan musik, menulis atau menangis, hanya ada tiga pilihan. Aku bisa saja share sama dua sahabatku, tetapi mereka mungkin juga lelah menghadapi orang sepertiku. Apalagi di tahun 2012 ini, ingin rasanya setiap kali Ibuku menelponku, aku ingin cerita semua yang kurasakan, tetapi lagi-lagi aku tidak bisa. Ibu, sejujurnya dua bulan ini adalah bulan-bulan terberat bagiku. This is the weaknes moment after dad's death and i still cant go on or move on. Aku tidak bisa mendeskripsikan bagaimana 'kesendirian' yang aku rasakan sekarang. Suara ceriaku di telepon hanyalah sebuah kamuflase, aku tidak ingin Ibuku memikirkanku. Aku tahu dan paham benar banyaknya beban yang harus dipikul Ibuku saat ini. Sekalipun aku belum menjadi seorang Ibu, tetapi aku tahu perasaan seorang Ibu. Aku hanya tidak ingin menambah beban Ibuku, biarlah aku menjadi sosok yang kuat di mata Ibuku sekalipun sebenarnya aku sangat lemah. Ibu, maafkan aku. Bukannya aku tidak mau cerita banyak denganmu, tetapi entahlah aku lebih suka menyimpannya sendiri tidak untuk di'share'kan kepada keluarga. Tetapi Ibu, tidak semua temanku tahu bahwa sebenarnya aku 'orang yang bermasalah' jika memang bisa dibilang begitu. Mereka pun terkadang menilaiku sama seperti penilaianmu kepadaku, cuek dan ceria. Ibu, maafkan aku karena kau selalu mencari tahu tentang diriku lewat teman-teman kuliahku. Aku ingat tatkala kuliah kau selalu mencariku lewat Irwan atau Citra karena saat itu aku memang belum punya handphone. Dan ketika kau ingin tahu bagaimana perkembangan kuliah dan skripsiku, kau pun menanyakannya pada mereka dan juga teman-teman lain. Mungkin kau hanya termangu saat mereka tidak bisa memberi jawaban yang memuaskan. Maafkan aku Ibu, karena tidak pernah terbuka padamu. Mereka juga sebenarnya tidak tahu banyak tentangku. Ibu, entah kenapa tiba-tiba aku sangat merindukanmu. Walaupun aku jarang memeluk dan menciummu. Walaupun saat pulang ke Surabaya aku justru tidak menghabiskan waktuku bersamamu. Tetapi, perlu kau tahu, aku sayang padamu Ibuku. Beginilah caraku menyanyangimu, dengan menjadi seorang yang tegar, kuat, ceria di matamu. Aku harap itu sudah membuatmu bahagia. Insyaallah sampai aku mati aku tidak akan menyusahkanmu. Sekalipun aku memiliki 'masalah', aku akan menyelesaikannya sendiri, seperti yang aku lakukan selama. I promise I'll be just fine Mother, and i pray that God will always protects you. Thanks Mother, for everything, for being a father and also a mother for almost 6 years.

teenage dream?? no...

My teen life wasn't like most teenage had.. I created a world to live in.. I lived there for years.. I found the 'shadow happiness' in it.. I have my imaginary friends n brothers..i was just on my own.. Now,, i live in a real world n become 'different'..